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到底该如何是好心在疼.
无时无刻地在疼.
迷茫.失落.
就如同北京现在的天气.
冷,真冷.
但是我依旧愿意把自己暴露在这寒冷的空气内.
我痛恨这样的自己.如此苟活意义又何在?
也许之前,我对此并不在意.
但是现在,却成为我烦恼的原因.
这到底是什么样的日子,有谁知道,有谁了解?
面对你们关切的言语,我又该如何说出我真实的想法?
这样的事发生在我身上居然是第二次,第二次啊!
这一切都是我亲手酿成的.我最该痛恨的就是自己啊.
我真的想离开这个城市,找个借口离开你们.
但是我做不到.我没有哪个勇气.
并非是离开的勇气,而是面对陌生的勇气.
这是一条没有终点的道路.
我要用什么样的借口说服自己放弃追逐那遥不可及的你
我到底该如何是好. 寂しい这20多天，我都在想着，应该写些什么吧。
但是，多次打开这一页，打了一些废话，然后又因为一些事直接关掉了
为什么呢。。。
11月11日的那个夜晚，再度醉酒。很可笑。
但是，那种感觉真的很好。不知道应该用什么词可以形容。
那个夜晚，我会忘掉一些事，忘记寂寞。虽然可能是悲伤的，痛苦的，嫉妒的。但是至少把寂寞抛弃了。
我有什么呢？我有的只有我啊。
我想什么呢？我什么都想要啊。
很贪心吧？因此会失去的更多吧
为什么，以前一直不见面，一直不联系都可以。无所谓
为什么现在天天在想。到底发生了什么。
是因为我的嫉妒心，是因为我缺乏自信。是因为我没有能力。
我想我知道差距在哪里了。
应该是安全感。
嘴上说的心里想的全他妈的扯淡。
没有工作，没有钱，不能保护想保护的人。
不能让那个人幸福，这就是我没能力，没安全感。
没错，如果有我在，什么样的危险我都不会缩在后面。
为此豁出性命都没有关系。
但是这毕竟不是电视剧，不是小说，更不是动漫游戏。
这是生活。
生活上，我什么都做不到，只会让人更担心。
很多事都在受照顾，这样可能会让你们认为是对我好。
可是这样的温柔很不受用。这样我会更难受。
但是我又能做什么呢？
答应了她，不再抽烟，答应了她，12点前睡觉。
但是坚持了3天，烟照旧被点燃，这个时间我又在写这这些也许她一辈子都不会看到的东西。
寂しい
也许是我唯一可以解释的吧。
借口，这全是借口。
我知道我并不寂寞，任何时候，你们都会在我身边。
如果我发生了什么，你们也会为我担心。
我知道我很幸福，但是我总是在和自己过不去。
确实，我希望有一个人可以在我身边。
我也需要一个人可以依靠。但是，我有么？
或者说，我有这个资格么？
我不敢去企求这样的资格。
就想那个人说一样，当你提到他的时候，我的心也会在疼。
因为我在嫉妒。真的很可笑。我又有什么资格去嫉妒呢？
樱花随风飞，我的心也随着那花瓣飘扬到了远方。
那是什么地方？北京？南京？上海？是东瀛？是渥太华？是伦敦？还是天堂或地狱？
无论那是什么地方，我只希望，在那里也可以遇到你。
遇到你是我一生最大的幸福。
我愿用一生去换取那短暂的幸福。
我是多么渴望那条路可以一直这样走下去
你拽着我的衣袖，让我做你的眼睛、拐杖。
可是我，却又是如此的无能。
每当夜里一人独处，闭上眼睛就可以看到你说过的话出现在我脑海中。
真是痛苦。这已经不再是孤单寂寞了。
我他妈的又在思春了。
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日剧推荐时间，前段时间的日剧中，再次推荐《唯爱》。
已经过半了，在等上一个多月就可以完结了。
另外，再推荐一部今年上半年已经完结的片子《钱汤美少女》
好片，怎么好我就不说了，自己看吧。融合了亲情，友情，爱情还有搞笑的非常温馨的片子。
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