心在疼.

无时无刻地在疼.

迷茫.失落.

就如同北京现在的天气.

冷,真冷.

但是我依旧愿意把自己暴露在这寒冷的空气内.

我痛恨这样的自己.如此苟活意义又何在?

也许之前,我对此并不在意.

但是现在,却成为我烦恼的原因.

这到底是什么样的日子,有谁知道,有谁了解?

面对你们关切的言语,我又该如何说出我真实的想法?

这样的事发生在我身上居然是第二次,第二次啊!

这一切都是我亲手酿成的.我最该痛恨的就是自己啊.

我真的想离开这个城市,找个借口离开你们.

但是我做不到.我没有哪个勇气.

并非是离开的勇气,而是面对陌生的勇气.

这是一条没有终点的道路.

我要用什么样的借口说服自己放弃追逐那遥不可及的你

我到底该如何是好.

18岁的时候,在想我20岁时,会应该是什么样。
结果我没有料到我现在的处境.

21岁了,现在的我,天天混迹在家.不愿出门.即便在家,也没有玩太多的游戏,聊太多的天.看太多的动画,日剧,听太多的歌.
我是个一任何人都更容易觉得寂寞的胖子.
每天,每天,都寂寞的过着那些本不应该是我过的寂寞日子.
21岁了.我更想做的是撒娇,更想要的是有人来关心.更想说的是,我真的很寂寞.
记得去年的年底,莫名其妙的大哭了一场.真的是很可笑.而且我哭起来,会比我现在更难看.
我很自卑,因为我太胖了,因为我不能有和其他正常人一样的生活而自卑.
我很懦弱,因为我胆子太小了,总是在说一些大话,却又总是无法实现.

寂寞,以前我会不理解.现在我明白了.什么叫寂寞.寂寞到会让人恐惧.哭泣.
寂寞到不知道明天的我是不是还会做和今天一样的事.

可以嘲笑我,可以指责我,可以骂我,可以鄙视我.
但是,我真的是很寂寞.

-_,-大家...我感冒了...简直是太伟大了....一周了..从周一开始稍感不适,到周二莫名其妙大睡20小时.原本以为只是太累了.谁想周三开始喉咙肿痛,周四鼻塞难忍,周五头晕脑涨,随着傍晚的感到严重缺氧,我真的以为我快嗝屁着凉了.但是没相当胖子我的意志还是很坚强的.周六的情况虽然比前几天加一起乘100还要难受.但是现在我已经明显好转了.除了咳痰的时候带血丝.肚子因为一直咳嗽导致疼痛.眼睛红肿.鼻子继续不通气儿外,基本也没别的什么毛病了.好歹是知道自己不会那么早的远离人世了.

 

说起来,想死还是很容易的,主要是自己要不要死.很多人都会认为我胆子很大啊,毕竟看上去是那么勇猛的胖子.恩...至少是看样子比较那个啥一些.

但是其实我是非常胆小的.有的时候我蛮懊恼的.我其实非常想比较矮小些.当然也不想好胖的样子.毕竟谁都想帅气些嘛.说远了....之所以想比较矮小些,是因为我想在我难受的时候看起来更可怜些.很无耻的想法啊......因为太寂寞了吧.我把自己关在了自己的世界里,而这个世界尽管有我自己认为的很舒适的生活方式,很要好的朋友,但是仍然还是很寂寞.我不想总是一个人.这个想法又很自私.实在是不知该怎么好了.

比如这次我生病,说真的,非常想有个人来看看我.但是实在是可怜啊.没人来看,当然也有一些其他客观的因素-_,-不知道这个客观因素是不是也是我一相情愿的.说起来,我还是个很喜欢YY的家伙...这样看来我会更无耻些吧......

我也实在是不知道自己是怎么想的.我很混乱.很矛盾.自私.

有的人这么和我说:嘿,胖子,其实你是个好人来的.

哈,这么看起来好象被MM送了张好人卡呢.当然不是被送好人卡.因为总会有人和我说我是个好人.但是这个好人又有什么意义呢?没错啊,我确实是满怀同情心,有的时候会很善良的帮助一些需要帮助的人.但是我会更自私啊.难道是我隐藏的太好了么?让大家看不到我坏的那一面?

有的人对我说过,人都是两面的,一面好的一面坏的.可能吧.但是我真的不知道该怎么区分.或者说,我不知道该怎么表示出来这两方面.我只是想做一个大家都喜欢的胖子.

当然,也是个希望有人来喜欢的胖子,无论是好是坏.

那天和朋友打哈哈说"我在思春呢".其实这么想来,我已经思春好久了吧?谁知道呢.呵呵.

没人了解我.没人知道我想要什么.没人知道我的想法.

什么时候才会出现那个人呢?那个了解我的,知道我想什么的那个家伙.说到底还是太寂寞了吧.

寂寞并不是错,每个人都会寂寞.

而我错在不知道该怎么解除这份寂寞.

我很笨,需要一个人来教我该如何解除.那个人又在哪儿?

 

好象还是有很多话说不完的样子.这多少也是因为太寂寞了吧.很少有人愿意和我聊天什么的.哎...

今天废话了不少了...有时间再继续吧....不过说来说去还都是这些东西,实在是有些无趣了呢.对么?

21岁了.现在6点,21岁的生日已经过了1/4了,不知道今天会有几个人问候.

说起来我其实并不怎么喜欢诸如BBS上那种,记录了很多人生日,然后刻意去问候.当然,这只是我的看法.也许并非是刻意的.不过该说谢谢的终归该说,就像偶尔我也会发那样的帖子一样.

每年的4月5日都会和平时一样度过,没有想象中的派对,没有礼物,没有喜欢的人在身边.

但是我仍然会比较喜欢那种,12点之前会得到别人祝福的感觉.我很脆弱,这样的小感动会把我击挎的,体无完肤的那种.

其实是个寂寞的胖子,喜欢热闹,喜欢很多人在一起,当然可能很多人在一起的时候我会装的很冷漠,虽然我觉得那样很酷,其实无论谁也都不会觉得我很酷,对吧?

21年来最远的祝福也不过是来自于网络上的天南海北的生日快乐.

今天和往年不同的是,乐乐居然从西安寄来了生日礼物,虽然不大,但我感觉仍然蛮好的.呵呵

 

什么时候才会有一个人让我肯去等到12点然后听到祝福呢?那个人在什么地方呢?也许就在身边吧.

也许,还没出现,也许……不会出现.

 

大胆猜测一下,晚饭是面条,还是西红柿鸡蛋面.

朋友满天下不一定意味着身边随时会有朋友,而我也没OTAKU到那种自恋的地步.

 

那么今天靠什么游戏度过呢?其实我希望会有朋友来到家里和我一起度过.不知道会不会有人肯来.

不过那群又怕远又怕麻烦或者是还上班的家伙们.我还真是指望不上谁会来.一个人打打战国无双2吧.

 

最后推荐貌似有点年头的书:<Q版语文>,很搞笑,不知道为什么以前买来一直没看.

 

已经20天米更新鸟。。偶素彻底沉迷鸟

就在刚才把5月的稿交上去了。。。就等白天石头SAMA放话了=。=

4月的压了下来。哎。。

过两天生日鸟。。。21了？我觉得我还是10几岁的孩子啊。

昨天晚上和老妈出去吃饭，了解了一些很久以前的事

比如。。。我原名，比如。我爸的名字。

别觉得奇怪，我对我爸一点印象都没有，还有我原来不姓韩。也不叫现在这名

总觉得怪怪的。我可以说是从小就是一个单亲家庭里的孩子，但是我知道在物质条件上我不比其他任何孩子差，甚至可以说是优越。这都是俺老妈的功劳。可是精神上呢？

说实话，我在精神上一点寄托都没有，我能寄托什么？

无外乎是游戏……总想找点寄托，但是没人没东西让我寄托，所以我只能继续将精神寄托给游戏了

这可能是很恶心的一种说法。没理想没前途，社会渣滓，蛀虫。但是不管是什么，我还是有理想的，虽然理想不远大但是很现实。可客观事实摆在眼前，理想实现不了。这我没辙。

那么多人说什么努力啊，没错，我努力过，虽然努力的不够多不够好。

那么多人说什么吃苦啊，缩短和别人的差距啊。我是吃苦了但是差距我没见少多少。

我现在根本就是一标准美国时间。白天睡觉晚上乱窜。人和人之间的基本交流都没有多少。

社会新闻知道的少之又少。偶尔看会儿杂志报纸还是好几天前放卫生间马桶傍边的。

怎么说呢，我这人就是有非常典型的心理疾病，这我不否认。有的时候甚至就是精神病。

我能有什么办法？我就这么个人，我试图改过，未果。为啥？客观条件制约着我改不了。

别和我说什么不要强调什么客观不客观的条件。事实就是这样，嘴上说的大空话多了，真正能干的事儿呢？已经干了的事儿呢？有么？没有！

 

 

哎~牢骚是发完了，但是该努力的事儿还是得努力。约的稿如期完成，甚至提早交稿。可能也是我写东西以来头一回吧。印象中去年给手游写枪稿，总是卡最后一天交。好歹今次也算小有进步吧。质量问题啥的就再说吧。。。 = =b别对我那么多要求。。我还只是个孩子。

 

看，我又一次成功逃避了。。。。BS自己ing=。=

 

 

另外，征集能和我一起玩树世界的朋友。。一个人太痛苦太无聊了。。。。希望有人能一起来玩。

 

昨天清晨4点多,看着日剧的我不知道为什么打开了一个我至少半年没打开过的抽屉,里面静静躺着的是几年前的一些照片,电脑里的片子就那么的继续放着,侦探继续在片中进行推理,而我的眼睛却盯着那些照片,看着这些相纸上的风景,人物,还有一些陈设,我的心也仿佛回到了几年前.但是我知道这样的日子不会在回来了,那把现在已经无法使用的电吉他,我仍然可以让它躺在照片中的角落里,那几个现在正在接受灰尘的布偶仍然可以享受到躺在床上的待遇,那张地图,那个画板,那些CD,那些摆放凌乱的书,这一切都被我封印在了照片里,而那个人......说实话,这么多年了,其实该过去了,其实也已经忘了的差不多了,但是看到照片中那些曾经的记忆之后,一些莫明的情感油然而生,有点酸,有点甜,但更多的是苦,还有眼泪的咸,而我也知道,我能做的只是忘记,让这一段记忆从我脑海中溜掉,或者,埋起来.但是我不是那种说忘就忘的人.

打开那包"555",最后一支了,点燃深吸一口.能做的,也许只有把这些照片烧掉吧.于是把那个人的照片一一取出,找了一个小的铁灌,就这样一张一张的烧掉.看着相纸背面因温度过高而起的小小水炮,看着那窜出来的火苗,看着那些燃烧后产生的青烟,再看着电脑屏幕里侦探没休止的推理.一边流着泪,一边微笑,就像朋友听说后都说我肯定后悔了那样,确实后悔,所以在流泪.但是我发现纵使这些照片从我的身边消失,纵使我今生再无法遇到那个人,听不到声音,看不到相貌,但那个人仍然会在我的心中停留很长很长的一段时间,直到我有另一个可以替代位置.而在这之前,请允许我将你深藏在心里.

 

P.S.:最近很想开家店,其实这也是很小的时候的愿望(那时还没有做老师的打算,因为成天和老师作对- -b).以目前来看我重返校园的可能性很小了,所以教师的梦想也只能以后再去实现了.真的很想做家店,因为活了快21年了,仍然是靠父母养活很丢人.所以我想用自己的方式生存并且还可以报答父母.可是,有一些问题必须面对的就是,实在是没钱,所以暂时也只能是说说罢了.呵呵.当然如果谁愿意合作的话也可以哦.哈哈

怎么说呢.其实我总觉得我自己不是属于我自己的.应该说,我自己的感觉来讲,我是属于我身边的每一个人的.但是呢,突然有种被放逐的感觉.也许大家都知道我吧,我非常喜欢玩游戏,随说不上对游戏非常精通,但仍然迷恋其中,为什么呢?因为只有在游戏才会有存在感.因为游戏里,没有我,是任何事都无法进行下去的.但是,怎么说呢……自从玩了网游以后,我就觉得,我再也找不到那个我了.每一天登陆游戏都是要为那些人而活着,为了他们而努力着,尽管自己不愿意去努力,非常想懒懒的做我喜欢做的事.可是,因为有人的存在,我才做不了.每一天我都要去考虑他们的感受,不想去伤害他们,不想去破坏他们的快乐.但是这真的是我喜欢做的么?这么做我真的会很开心么?偶尔的因为实在是忍不住想撒娇,想让他们重视自己,却总被说"这儿不对那儿错了".有太长的时间没有归属感了.有太长的时候感觉不到我自己的存在了.每过一天,都会进一步的感觉到被疏远了.当和他们说再见的时候,有谁会想的到我心里想的其实是想永远这样下去呢?我多想让这样的感觉在这个时候定格,让我们一直可以在那里欢笑,聊天,一起去做事,不用去想分别.可是当第二天再见的时候,又会觉得,就算分别可以再见面,也是件非常不错的事情.可是最近,没有人挽留,没有人回对我说,欢迎回家.再也看不到那些熟悉的话语.每个人都分散在各地忙碌着自己的事.我真的好难过.每一天我上线后都会喊"求组练级",因为我真的不原因看到他们这样分散开,我真的好想能够一直在一起.我已经依赖上了你们.不,更确切的说是迷恋上了那个感觉,为了这个感觉我愿意永远的迷醉其中永不醒来.永远,永远的在一起.这才是我所希望的.也许会笑我傻,甚至会觉得我很变态.但是,这是我的真实想法.不想再被放逐,不想再变成一个人.我真的很孤单.不想再一个人了.

 

那些曾经在一起的伙伴们.你们会感到孤单么?若孤单时,你们会想起我么?

很可笑吧,为了玩游戏又和他们生气了.在赌气,或者说是彻底的伤心了.

 

我其实并不想埋怨谁,也不讨厌任何人.但是,还是会很生气,并且非常在意.

 

人家都说心宽体胖,而我恰恰就是个小心眼的家伙,说的好听点就是心细,难听点就是跟女人一样.可不管怎么样,这就是我的性格.可能没长大吧,我总是希望身边有很多人围着,一起说,一起笑,一起玩.无论发生什么都想这样,非常想.可是,任凭我喊多少次,那些被我认为是朋友的人们都置若罔闻,就好象曾经我们在一起时看其他人在那里喊却不去理他们一样,只不过这次他们换成了我.我不想这样,我想让自己成为对他们来说重要的人,对他们来说是不可以失去的人,但是,看起来我不是.每个人都在为了自己的事而努力奋斗的时候我却在那里撒娇.可能真的是我的不对吧.也许,我真的是那样,有或没有都无所谓的人,甚至,没有比有强很多.不知道自己到底算什么.总之,不是那个重要的人.不会为了我而放弃一些东西.舍弃一些时间.

 

生气后从游戏里退出来恰巧看到同学的群在跳,打开后发现有人说明天不能来了,一时火大和他说,拜托联系其他人明天都不要来了.其实我很希望他们都能来.一个不差的都来,不想有谁因为什么事而无法出席,因为这样会让我更觉得自己很渺小.自己无所谓存在.自己不重要.

 

可能自己真的不重要吧.努力过,试图让自己变的更重要一些,看起来,失败了.

也不知道什么时候,我才能是他们心里那个重要的人.

我也只想让自己知道,我的存在是有意义的.

 

 

还有一件事,我真的,真的从心里崇拜着你们.可能是一点两点的优点,也可能是全部.我一直都在崇拜着.因为,我渴望自己也有一天能够像你们一样.可是,这一天会来到么?

近来心情是差到极点了.可能也不是心情差的关系吧.总之就是寻找不到方向.

每天开电脑看日剧,看烦了就去打PS2.打腻了就吃点东西,然后QQ上聊会儿.每天如此.

总是在想,我到底应该去做点什么.又有什么是我应该去做的.我不知道.我找不到那件事.我找不到那个方向

我想,我早已变成了标准的OTAKU了吧.Maybe~.

我认为活着的最大的意义就是要有存在感,可是我现在却一点存在感也没有.

我只生活在自己的18平的房间里.我的世界只有这么大.

失去了自信,失去了自我.我并不想活的多有个性,或者多么有意义.只想让自己活的更实在一些.

感谢那些一直以来在我身边的人们.是你们的存在才让我能维持住最后的HP.

我要去继续游戏了,可能这便是我的人生吧.

 

2006年2月12日.丙戌年元夕.也就是农历狗年元宵节.团圆之日,却与朋友做出了分别之为.